Here's to Now

One of the most intense problems I find when dealing with others, is that time is spent not being here, now. Look at me, for instance. Even if I forge my spirit into a wonderful synchronicity with whatever the present is, and which we never experience mentally and physically at once, it still oh Lord takes two to tango. I find myself intensely connected to the present for the first time in many years, even if I never had it and never will. I'm connected to the idea of the present, to the boat's (you know the boat I'm talking aboat, mite) prow slicing the water, so just let me dream my dream, I say... but if the other side is too busy somewhere else in the dimension of time, I just let them go and muse on the fact that I may be traveling alone - so I do indeed dream my dream, and they couldn't stop me if they wanted to.

Ok, grabando, 3, 2, 1, ... Muy buenas noches. Aviso de puesta al día:

Después de un 2013 de trabajo a cabeza gacha, de poca recompensa y mucha inversión física, mental y espiritual, me encuentro en el segundo trimestre del 2014 con unas pilas inmensas. Benedetta terminó sus papeleos médico-legales, Francesco y yo entramos a formar parte de una banda tributo a Quentin Tarantino que este año nos dá sus primeros frutos, yo pasé los exámenes del concurso para profesor de inglés de secundaria, dejemos de lado que probablemente al pedo, y Max pasó a quinto grado mejorando y adaptándose siempre más. y... compositivamente? A la chica se le llenaron los ojos de lágrimas mientras hacía señal de que cortaran la grabación. El camarógrafo apagó el rojo y salió a fumarse un puchito mientras la chica se recomponía y el director llamaba por celular a su novia. Era, sin duda, un día más. O uno menos, como quiera verse.

I´m offended at times, and I can't really understand why. I have these miniature breakdowns, like small extra dimensions that close up in the blink of a microsecond, right as they are about to exist. I'm left with a very tired heart and a clouded mind. Damn mysterious dimensions... But they haven't always been like this, like a black hole... sometimes they were exceptional treasures closed up till a later time, when I'd have the right key to open each one of them. Take heed of the little bastards, Manfred, some call them "alephs", they're the bonus lives of life.

Fractal Attraction

Be wise as thou art cruel; do not press

My tongue-tied patience with too much disdain;

Lest sorrow lend me words and words express

The manner of my pity-wanting pain.

-William Shakespeare

Sometimes, as thoughts glide over each other in my head, the meta of the meta of the meta just slips through and there is nothing present to slow the acceleration: there I am, slightly forlorn and speechless before the fractal nature of my probably useless mental jests. For example, I’ll be thinking of my mother, and before I can stop to enjoy the details of the memory - or the pain of its fleetingness - I find myself focusing on myself as I am thinking of her and on myself as I focus on myself thinking of her, and so forth till the thought itself is a long lost nebula and I come up with someone else focusing on me. Preferably someone who soon, listlessly, majestically, looks away and forgets about the whole thing. A dog can do. 

So voilà the way I am. Not new at all. I end up engaging in bloody battles against these perspective trips, greatly aided by the same sophisticated mechanisms of self-control and discipline which allowed me to finish conservatory two years before I graduated from high school. And sometimes I win, actually, and manage to pin a precious memory down, look at it queer before reluctantly letting it flap its translucent little wings back to oblivion. Did she really live through that? goes my inner narrator. As her narrator expressed her awe, she covered the keyboard of her piano - at once a gesture of sacrificial offering, self-denial and self-ridicule, perfected through the decades, goes my meta-narrator… well, well, what have we here? Just another dog looking away. Goes.…who?

This is what happens when someone with what amounts to a boundless, magical childhood is violently hurled into the sordid injustice of what is really out there. A girl is born late-ish but turning-point-ishly in the story of a Neapolitan aristocratic family prone to extraordinary adventures, near-misses, near-hits and ridiculous levels of nostalgia. She lives three lives and alters three hundred others in the space of half a life in South America, travels for years, and then, while becoming an orphan is quietly informed that the rest of her days might, or will most likely, be spent in a room, unless. One might think being in a room sounds more like being ‘in there’ than being ‘out there’. But these concepts deserve a better look. Being in a room with your friends far away, three quarters of your childhood family dead, and all of your certainties put to the test by unintended but unshakeable teachers introducing you to devious arts, the least of which contempt, for the first time is, to my understanding, being out there: far, way beyond the surf. Even more so in current times. And the ride may very well be worth the seasickness, but oh: the answer to the question would you do it again remains as healthily veiled as ever.

In a world, fractal inwards as much as outwards, that spells out the message that I should shut up and pay attention if I want to make any sense of things at all, I decide to take the first friendly step towards enlightenment and healing by learning to silence my voice without silencing my voice. Yes, I can learn to be silent in order to hear my thought unfolding. Shutting up my thought, besides being idiotic, would turn out to be not only cruel and disastrous but unnecesary. I must have vowed - unbeknownst to myself - to let thought and emotion embrace with no hesitation within me; I must have vowed to have a surplus of spiritual marrow as long as I was alive, in order to sift through my inner world and just enjoy every discovery, no guilt involved… And indeed, searching for repeating patterns in the most unexpected spots of my reality, without discarding stuff a priori, is what continually saves me and injects me with joy, however absurd the pattern. It suggests the opposite of an Aristotelian reasoning path, no matter how much I’d like for mine to be just that. In practice, it translates into this me I see with luminous tendrils and open-ended chord progressions reaching out from my being in every direction - an image which doesn’t do much to convey methodical reason. 

With a start she realised that there was no reason to feel forlorn in the face of accelerating fractal patterns, goes my narrator. I can think things through, however unconventionally. I can let brilliant deductions sail through my Bosphorus. And I can defend them. Even nothingness, which I can imagine and thus summon a void. I can do all of these things, and luckily I can also stay still and marvel at the views inside the views - as I wait for the right cues. Indeed, you never know when a healing thought could come to your rescue, making any room actually become the coolest place on Earth. In the stillness, in the stalking heart of the night, my spirit reaches out and back to me, and I can see what’s gone: it’s right here. As is the meta of the meta of the meta. 

Borrowed Rides I

Lost in gonebyes she is listening to old songs,
tunes with echoes of her sweet teen years.
She remembers with a slightly furrowed brow,
she remembers with the tail flap of a passing scent,
she remembers with the dust
dancing in the slanting sunlight,
she remembers somehow,
she remembers anyway,
she remedies the rocks and voids in the remembrance
she clings and at once distances herself
like the cat of her self,
from that which feeds,
from whatever she has,
the stranded memories
as forlorn branches
heavily drifting by.

Prepare, my girl, prepare,
the ivy would rustle in her green years,
for a time when all this will be beyond you.
Prepare, sweet princess, prepare,
the pitogües would chirp in her full bloom,
for a time when the ocean will divide you,
and words,
those uncanny warriors,
bouncing ever so precisely,
rushing off and under satellites,
bewitching their allure,
will seethingly outdo you,
suck your life, 
and spurn you.
What a pity, what a joy
that they can never,
I say never,
signify you.

go lily go go go

Od, I´m so sorry to bother you...
What up, bitch!
I'm so lonely, Audrey.
Is it that bad, Lily?
Yeah... it is...
I'm coming over.
Click

Selfelp

Según tantos tratados para sentirse mejor, ´todo lo que puedas diseñar con tu mente, lo puedes lograr, si le agregas el sacrificio necesario´, tipo. Y qué hay de cuando ofrecés y sacrificás todo en tu vida, y no se ve reflejado en la medida de tu éxito? o cuando lo que deseás es, por ejemplo, que vuelva un tiempo en el cuál un ser querido todavía estaba? qué pasa cuando la vida es o se vuelve de golpe injusta, cuando te llega de la nada, en medio de tus esfuerzos a largo plazo, esos que llevan años y que recién entregan fruto después de la última cuota de sangre y tiempo, un mazazo que poco tenía que ver contigo antes de ocurrir; o cuando estás forzado a elegir entre lo que te proponías, que era importante, y algo mucho más importante que no podés postergar, que cambió tu escala de valores, y que depende solo de vos? famoss te encontrás volviéndote un experto en eso por un número de años, solo para tener una chance un poco menos MBORE al sortear el desti-azar...
nambrena. no es un juego justo, es más, está motorizado por la injusticia.
donde están todos los que perdieron pero eran dignos candidatos, y que por una nada, una palabra, una falencia por desatención o cansancio, se equivocaron y con eso cambiaron para siempre su vida - para mal? y sin que nadie les advirtiera siquiera automáticamente como las computadoras ´estas seguuuuuro que querés apretar ese botón? mirá que = fatal error´... no es un juego justo, y como en cada juego de vacíos a llenar en busca de ´otra justicia´, no todos tienen su estrella feliz el mismo día. pero determinar el curso de la vida de alguien solo porque ese día las cosas fueron como fueron (no hablo de asesinato) es, decime si no, demasiado cruel. donde están los tratados de autoayuda verdaderos, los que empiezan diciéndote cretino, no existo. en tu vida vas a tener que superar una serie infinita de problemas que yo no puedo prever, y un número similar de decisiones imposibles y lo más probable es que tu cerebro no esté suficientemente entrenado para tomar las alternativas más convenientes para tu búsqueda de la felicidad y tu pleno desarrollo como ser humano y espiritual.... así que salvate como puedas, especialmente si tenés corazón, tratá de seguir siendo alegre con lo que venga, suerte, y novvemo.

Message from the Captain as the embarrassed author steps aside into the murk of the bambalins

Hello this is the Captain speaking:

Before me a tight schedule. I don´t know why this flight has taken two years and some instead of two months, but such is life when you belong to certain species under certain sets of challenges to overcome.
There is a far more vast plan in motion, wouldn´t you suspect?
Mustn´t there be?
Surely, come on, dude. 

I have conceded Boo some staring space, and s/he seems to be a bit too pleased with herself. Other than that, nothing that creates suspicion.

Of course something inside you cracks with sorrow when you see pictures of friends her age running around and living life in ways she may never have.
Just deal.

Estaba asustada, no se sabe bien por qué.
Vao pé a investigaur.

Diálogo entre una numeraria y una puta que solían ser compañeras de banco.

Hola Katia como estás!
Katia sigue de largo.

Postcards from Somme-where

-Si querés te digo como me siento. Si querés te digo que a veces me siento morir.
El reloj de pared hacía lo suyo y el te se entibiaba. La dama de la ventana miró a una hormiga muerta pegada a la cortina de raso y con un movimiento que mal tapaba la torpeza de ese índice la despegó, para que cayera marmorizada al piso caoba... de caoba.
-Que hace treinta y cinco años que mi marido me guardó en un cajón... de la cocina para más... ridículo, pero vergonzosamente cierto. Me metí ahí al darme cuenta que lo necesitaba, y lo hice sonriendo como una gran tonta, y ahí - acá - estoy. Ya ves, concentrado en sus idioteces, operando según una torcida agenda subconciente, viviendo mal con ganas, me ha abandonado. No me mires así.

Marzo

Empezás muy lentamente a reconocer que tu viaje.
Por favor, volvé, te fuiste.

Es que hay momentos, y no son pocos, en que no estoy más donde estoy. Ya van más de dos años de tener por horas y horas delante de mis ojos a Senz´Anima, Delitto e Castigo, Rex Theodericus, Doctor Zhivago y Cosi mi distraggo un pò debajo de un The Who puesto al revés. La configuración de espejos oníricos y asociaciones está en un delicado record de perfección, no por lo perfecta, que no es, sino por lo adecuada.

Con las lluvias de fin de marzo lavando las ventanas es casi patológico. Un momento estoy leyendo el slogan de Rotoloni Regina, el siguiente estoy parada en la sala del apartamento de Punta del Este, con las luces apagadas pero la inundación de luz azul... el aire fresco de los pinos en la placita de Doña Flor y ese algo indescriptible de tener entre 15 y 24... y a veces basta algo así, haciendo convenientemente eco en mis ánforas tantas, a veces basta para encogerme en una bola de dolor y salir disparada al futuro, o sea el presente y La moneta romana.

Estás Ahí

Estás, ahí, un tiempo. En un lugar que no sabés bien cómo describir, que te duele hasta que te digan que te comprenden porque sabés bien que eso, eso es imposible. No tiene sal repetir las mismas frases comunes y aceptadas, tipo y así nomás luego es... aunque tengan una fascinación muy particular y un sorprendente poder anestético. O almenos insisto en que es vulgar quedarse exclusivamente en ellas, no da gusto quedarse con trillados dichitos que describen lo infinito, que en vez de resumir la realidad te rebajan a vos, así que ya no satisfacen. Debidas ecepciones concedidas. Necesitás almenos hacerte preguntas, no darte explicaciones simplistas (o peor, de yedi ñembo sabio) de haragán desinteresado y pila. Callate, qué lo que explicás? Y qué lo que explico yo? Que no cuestionarse es una comodidad vulgar y, para mi insoportable. Qué sé yo, diría alguien. Al mismo tiempo, menos mal que la tragedia y la comedia nos hace raza. Menos mal que nos sabemos sentir identificados. Menos mal que si bien no entendemos todo, ni siquiera lo decente, tenemos características comunes en la inmadurez de nuestra lenta especie, en los defectos psíquicos de esta versión beta que somos de nosotros mismos. Y así con lo poco que entendemos, supuestamente nos ocupamos y tratamos, angá, de trazar un esperanzado sistema de comprensión. Tal vez sea involuntario, celular tipo. O capaz nomás lo ideal sería entender todo y justamente dedicarse a la propia pasión.
Decía, estás ahí, y comprendés conceptualmente que es un trecho del camino que te toca transitar en la niebla pero admitamos que saberlo no necesariamente basta para saltar en una pata. Hablás y ni el eco. La idea de que es un trecho de un camino que contiene tambien trechos soleados es poco consolante cuando pasan mil y despues dos mil días de niebla, pero es la semilla del arbol que te salvará. Esa semilla, la certeza de que la cosa ésta de existir está emocionante porque andá a saber qué va a pasar, es demasiado maravillosa y especial para dejar nomás pasar. Puede que yazca escondida, adentro tuyo... y lo mismo sirve y lo mismo te salva....quién dijo que tenés derecho a ver el crecimiento del tejido?... a veces después de años de repente te despertás y te encontrás el olmo adulto en el patio. Hace falta paciencia, si, si, ya se que es el lado lindo de la pereza. Pero 'vo regale nomá'... cuando se planta una semilla en la tierra, digo, no es que se pueda pretender al día siguiente colgarse de la rama... el arbol para agradecerte salvándote debe ser primero salvado por vos... o almenos su existencia no debería ser amenazada por vos y por tu completa falta de perspectiva.
Decía. Estás ahí. Tus recuerdos se mezclan con tus fantasías, divagás en finales distintos a momentos que estás convencido que viviste, te arremolinás en el acostumbrado detalle inútil recordado a la perfección mientras ves naufragar cosas, personas y momentos que fueron mucho más significativas, pluff, en el oceano del olvido, o allá donde dice Dolina que están todas las bolitas. Y decía, saber que esto no es permanente es una salvación, pero el concepto del tiempo va perdiendo los contornos y a veces sinceramente no te acordás en qué año estamos... pero, 
PERO
llega algo, casi siempre - qué? decís, - sí, te respondo, casi siempre, desde lo onírico, llega a salvarte o destruirte, como el brazo terrorífico de Cloverfield que en el último instante atrapa al helicóptero que habría salvado a los protagonistas.
Y la buena noticia es que desde ahí donde estás lo vas a saber reconocer.

espressa

Como me pasa siempre después de comunicar con alguna de mis compañeras de colegio, tengo ganas de expresarme, de reconocerme cual fui... vengo acá como una pila a intentarlo y ya van cuatro borradores inutiles y ya me perdí. Cómo cuesta retomar el hilo cuando el hilo fue bombardeado. No subestimar la hazaña. A ver entonces, decime vos como se llega de ahí hasta acá.

-I need to speak to you.
-Then do.
-What do you call the feeling of not feeling?
-Donno.
-What about the feeling of forgetting?
-Wild.

Folktales of an Immigrant Italian Family in the Lush Tropical Paradise

Había una vez una niña llamada Carolina.
Otra vez con eso?
Y sí.
Bueno, entonces, dale.
Había nacido en un momento innovador, valeroso, zarpado y positivo de su familia que ya entonces existía desde hacía 15 años como un núcleo de 4 personas, y que después de docenas de mudanzas y vaivenes se instauraba por su nacimiento, oficial y crisis-de-media-edad-mente, en Asunción del Paraguay, inmigrando como muchos aventureros en generaciones anteriores, desde Italia.
Carolina creció creyendo en la magia, en el bien como vencedor final obligatorio, en que ella y su gente eran evidentemente protagonistas con una misión importante cuanto ambigua, y en que todo es posible. Dotada de muchos talentos, tenía la urgencia de llevarlos a una buena fruición, digamos, y tuvo la suerte de que sus iniciativas siempre encontraron el apoyo y soporte necesario en sus seres más queridos: así que fue dando muchos pasos exitosos a una joven edad, reforzando aún más su visión positivista y trascendentalista del mundo.
Una prodigio.
Y si. Por ejemplo, era una alumna fenomenal. Se destacó desde un principio como personaje creativo, musical y de brillantes recursos mentales que en lo inmediato le procuraban aplausos de cómico.  Carolina comenzó a tocar el piano a los 6 años y para los 16 había terminado el conservatorio coincidiendo con el año de ser mejor promedio de su secundaria.
Ay, qué exagerado.
No te estoy jodiendo.
Esperá me via ir avenir.

How horrible it is when, after a nightmarish fight, all your soul needs is to get back to all that´s familiar, but the pieces don´t fit, or shouldn´t fit, or can´t fit.

Home II

Here it is again
like a butterfly in a ray of sun
flying slow motion
and I´m really here,
or am I not?

It´s that feeling I get
when, if I had whatever the hell it takes
to get up from where I´m probably, what, plopping?
and got my ears into phones
and my ass onto the taburet
and the ten soldiers of my soul
all bursting with anticipation
on the cool glistening keys,
in the place they call
`Home!´,
I think I´d create
something unforgettable.

How can someone
be crazy enough to
pass up
on a ride like that?
And not just once,
but again?
What?!

Biding my time for too long?
Lost in the intent of suspension?
Ignoring the advent of Sir Winter?
Stretching the slomo too far
for the laws that be?

Not caring enough?

Maybe this
is the classic case
of something
better
forgotten.
For now.

¨You know, Charlie. I have most of what I need but it´s not what I really need, it´s not even what I want if I think about it hard enough. ¨
¨I think I know what you mean.¨
¨You wanna make me feel comfortable, suddenly, is that it?¨
¨No.¨
¨I feel like the ingredients I have are not for the recipe I intend to embark on... but they aren´t yielding another recipe either... and it doesn´t make sense. They should yield at least something, something worthwhile, you know? instead I get this goo....¨
¨Of course you get a goo. ¨
¨Oh, yeah?¨
¨Even the simplest recipe takes intention. If you don´t have the right intention for the ingredients you have, if you don´t develop a recipe, you´ll still have the unstructured and useless goo.¨
¨Oh God. I think I see.¨
¨You´re welcome, my lady.¨

Siamo tutti soli.

Bewilder

¨These dates, these years, last decade for instance, man. They´re piling up and losing edge. I can´t stand it.¨
¨Yeah, I know.¨
¨So what do you say I do about it.¨
¨Fuck if I know.¨

Home I

There she was, just plopped. Escher molten clock style. Ryan interview bystander style. Something like 5, or like 6 in the morning. And sideways the thrill just seeped in, like dipping the red paint brush in clear water the first time. She had a skip-of-a-beat. She had a plunge-of-the-gut. She decided to make up her mind and assign a name to something which had many names, this mysterious feeling of joy, of awareness, the Chapter 84 moment, the gasp, the wonder. Like being 14 again. It longed to evolve into panic but she knew better. Oh God this thing I call Home, this slide through the dust in the light, how could I ever...?
Nah.

Caution

What?! What am I supposed to do, just write what I really think? Wouldn´t that make something implode somewhere somehow in summertime? If the butterfly effect is true, what about the elephant effect? No, I have to keep the balance of Cosmos as before-me as possible. Or don´t I?

Giveitawaynow

An RHCP tracklist, and a dull feeling of distance from the stars in my eyes when, twenty years ago, I first watched some of these videos on MTV, my head cocked to one side, and way more hues than words to express them.
Who cares, it´s not like it´s touching music. It´s real cool stuff made by four dudes just a little older than me, that invariably takes me back to that evening so long ago, when my future was waiting to burst in fireworks over the roof of my room. It´s not like a painful memory, just painful realization. Where the hell is my youth? Hey! You weren´t supposed to leave without telling me!

Lily sighed into the batter. These thoughts were better left unthought, in general.

Memo

Ay mi corazón vivo dale dale dale vamos todavía.

Nambrenan

la contesa maria carolina
se perfuma, ni te imaginas
la señal de la cruz delinea
con un dejo jazmín y azalea

Holaun

¿Por qué escribo canciones?
I´m forever going through some suwweal shiiieet.
Por eso.
And cuz I can.

Joyous Warning

Her Majesty´s looking to poison us.
Yup.
Cheers to that.
Cheerz.